Бездна |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Я человек жутко любящий анекдоты,и прочие приколы!!! !
Анекдот про "ньюансы".
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашывает его:скажы Василь Иваныч а что такое"ньюанс"?
На что Иваныч и отвечает:снимай штаны Петька!
Только снял штаны Петруха,Василь как заедет ему по самые "нидерланды" и говорит:вот видиш как бы у тебя х.. в жопе,и вот как бы у меня х.. в жопе,НО ЕСТЬ "НЬЮАНС"!!! !
...взято с http://satan.6bb.ru.
Выходит секретарша злая от шефа.Ее и спрашывают:
-Что орал?
-Нет анал.
Стих любимой девушке:
Я желаю тебе неудачи
Чтоб на помощь меня ты позвала
Поломай себе руки и ноги
Потеряй в суете кошелек
Окажись у медведя в берлоге
Опрокинь на себя кипяток
Выпей чашку чернил по запарке
Рубашку новую супом залей
Наступи на змею в зоопарке
В день рожденья чумой заболей
Упади на ходу с электрички
Пострадай от блатного ножа
Загорись от погашеной спички
Сядь в лесу на большого ежа
Заброди на прогулке в болото
Проколи себе палец иглой
Упади на забор с вертолета
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое
Я на помощь к тебе поспешу
Я тебя излечу, успокою
Заслоню, защищу, затушу.
Из источника:прислано другом.
Kaervan :Спасибо тебе за стишок класс сейчас шаблон на телефоне сделаю. А что ни будь ещё для любимых дам есть???
Kaervan :Спасибо тебе за стишок класс сейчас шаблон на телефоне сделаю. А что ни будь ещё для любимых дам есть??
...Я поищу...
Пушкин с Дантесом после пьянки собрались ехать на бал. Пушкин решил проспаться
и приехать попозже. Для того, чтобы попасть на бал, он попросил Дантеса открыть
ему окно на 1 этаже. Дантес, приехав на бал, стал танцевать с Натали. Она заметила,
что у него расстегнута ширинка, и решила намекнуть ему:
- Дантес, у Вас окно открыто.
- Это специально для моего кучерявого друга. Сейчас он вылезет и мы повеселимся!
Разговаривает батька по телефону:
односложно отвечает:
-Харошая, плахая,плахая,харошая,харошая,харошая, .....харошая...тааак..
потом вдруг не выдерживает и орет:
-да вы што??Бяз бацьки ужо и бульбу перабраць не зможаце??!
Он нежно целовал её губы,
Она сжала ноги от наслаждения и... сломала ему очки.
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца:
Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин ...
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй ...
Г: (задумчиво) Да ... На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с
лета малины не ел ?
– Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались ?
– Ну и что ?
– Так вот утром она брала минет у господина полковника.
– А малина-то тут причем ?
– А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул
в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья. 
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!!
Поручик мнется:
– Hаташа, но это же неприлично, хм...
– Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
-Мышь??? В пизде??? Оригинально!
За столом Наташа громко испортила воздух. Поднялся корнет и сказал:
– Господа, простите. Это сделал я.
Через некоторое время Наташа опять. Поднялся полковник и сказал:
– Господа, простите. Это сделал я.
Через некоторое время поднимается поручик Ржевский и говорит:
– Господа! Я пойду поссать. Если эта бздунья еще раз пёрнет – скажите, что это сделал я!
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик,мы слыхали что вы пользуетесь бешенной популярностью у женщин,как вам ето удается?
– Я ее спрашиваю:мадам вы не соизволите перепердолиться?
-Она:вы что,так же можно и по морде получить!
П.Р:но так же можно и перепердолиться!
Поймали Бен Ладена, постригли оказался Березовский.
Обнаружен новый вирус "бомж"– он просто роется в корзине.
-----------------
...как я ржал с примитивности етого анекдота!!!
...ржунимагу,пацсталом!
– Девочка, а где работает твой папа?
– В крематории.
– А что он там делает?
– ЖЖот не подеццки
Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы
General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКHА, заглушить двигатель,
открыть все ОКHА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении – но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы
на один –единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну – система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново –
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Я в очередной раз плакал от смеха!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы – ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов,а хороший дом на Рублевке-5 миллионов?
-Потому что дом
Брэда Питта находится в 8000 км.от МКАД!
Появились телефоны,встроенные в ухо,телевизоры,встроенные в глаз...Ведутся разработки новых унитазов.
Курить легкие сигареты,все равно что намыливать удавку детским мылом...
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
– Ребят, не подскажете, как убить кащея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно...
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
– Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
– С чего ты взяла?
А она ему:
– Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.
Падает и орет:
– Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
– Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
– Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
– Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.
Двое в постели:
– Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
– Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
– Нет, вынуть!
Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
– ТА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)
Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
– Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
– 68 – так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
Реклама на баннерах не имеет отношение к форуму.
