Краткий словарь для общения на работе:

Hубля   -   выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот   -   удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат   -   порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах   -   предложение перенести окончательный срок выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах   -   выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю   -   употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести окончательный срок выполнения задач; 
Этпесдец   -   употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй   -   употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля   -   универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль   -   выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть   -   удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах   -   сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть   -   выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот   -   выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля   -   неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);
Яибу   -   употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля   -   выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
  о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
   весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
    громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
   удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Сидит эмо(Э) в тpоллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контpоллеp(Б):
(Б) - девушка, ваш билетик
(Э) - да я воооще-то не девушка
(Б) - нашла чем гоpдится!!!

Звонок  в  дверь.  Мужик открывает дверь.  Стоят четыре кинконга  (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
  - Рэкетиров вызывали?
  - Нет, нет, что вы?
  - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

В  семье  знатного  лорда  был  мальчик,  который  с рождения  не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит:
  - Блядь! Почему чай холодный????!!!!
  Все сразу:
  - Сынуля! Ты заговорил!!!  Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
  - До сих пор все было в порядке......

2.  Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает
его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп
не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на
него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

Варракса споймали попы и натутаирировали на лбу крест. Теперь Варракс ходит на руках...

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
  и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "блатные" сидят, пальцы веером,.
Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
  сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
  ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но раз ты мужик -
  на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ ЕБАЛ, чтоб вас больше стало

Я просто ржал
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
__________________________________________________________________________________________________________
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна...санитары больницы святой Магдалены.
____________________________________________________________________________________________________________
Исповедь, Измученный батюшка уже около часа общается с мужиком, у которого - жуткая депрессия:
- А про самоубийство ты не думал?
- Нет...
- А ты подумай, сын мой....
________________________________________________________________________________________________________

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит: - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов. Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру. - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. - Хорошо" Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

-Скажите, бога нет?
- Нет!
- А когда будет?

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место!

...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты все понял ,сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!