Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 211 страница 240 из 249

211

Как появился Мир?

- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.

Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

0

212

Краткий словарь для общения на работе:

Hубля   -   выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот   -   удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат   -   порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах   -   предложение перенести окончательный срок выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах   -   выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю   -   употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести окончательный срок выполнения задач; 
Этпесдец   -   употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй   -   употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля   -   универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль   -   выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть   -   удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах   -   сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть   -   выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот   -   выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля   -   неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);
Яибу   -   употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля   -   выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

0

213

Немного перефразировав знаменитую пословицу: «Кто рано встаёт – тому Бог даёт», можно получить довольно-таки смешную, с точки зрения сатанизма, пошловатую шутку:

У кого рано ВСТАЁТ – тому Бог ДАЁТ!

Отредактировано Северянин (2008-05-15 15:05:29)

0

214

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

0

215

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?

0

216

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
  о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
   весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
    громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
   удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

0

217

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
    Идет собpание.
    (П)pедседатель:Какие будут пpедложения?
    (К)узнец:Дайте я его ёбну!
    (П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
    (К):Тогда дайте я ёбну пастуха!
    (П):Зачем?!!
    (К):А,один хуй у нас их много!!!

0

218

Сидит эмо(Э) в тpоллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контpоллеp(Б):
(Б) - девушка, ваш билетик
(Э) - да я воооще-то не девушка
(Б) - нашла чем гоpдится!!!

0

219

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец   - проснулся, перелез через жену,
           сделал зарядку, подошел к холодильнику,
           выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
           сделал зарядку, подошел к холодильнику,
           выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
           жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
           почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец  - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
           детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
           работу.

0

220

Звонок  в  дверь.  Мужик открывает дверь.  Стоят четыре кинконга  (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
  - Рэкетиров вызывали?
  - Нет, нет, что вы?
  - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

0

221

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
  - Привет, коллега!
  - Какой же я тебе коллега?!
  - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

0

222

В  семье  знатного  лорда  был  мальчик,  который  с рождения  не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит:
  - Блядь! Почему чай холодный????!!!!
  Все сразу:
  - Сынуля! Ты заговорил!!!  Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
  - До сих пор все было в порядке......

0

223

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.
Как-то pаз подходит человек и спpашивает:
-А что вы тут охpаняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очеpедь.
-Ти бач, яка сука!...

0

224

2.  Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает
его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп
не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на
него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"

0

225

Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает-
   Слушай, Евдокия какой со мой случай в доpоге пpиключился:
   Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу
   pачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытеp гpех об
   мою pясу и говоpит: "Папаша! Здесь не куpят!"

0

226

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

0

227

Большая часть на девятой странице,могу еще нарыть,если понравилось)))

0

228

Варракса споймали попы и натутаирировали на лбу крест. Теперь Варракс ходит на руках...

0

229

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
  нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, -  Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
  горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

0

230

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
  и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "блатные" сидят, пальцы веером,.
Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
  сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
  ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но раз ты мужик -
  на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ ЕБАЛ, чтоб вас больше стало

0

231

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я...
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
  сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

0

232

Я просто ржал
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

0

233

угарно :D

0

234

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
__________________________________________________________________________________________________________
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна...санитары больницы святой Магдалены.
____________________________________________________________________________________________________________
Исповедь, Измученный батюшка уже около часа общается с мужиком, у которого - жуткая депрессия:
- А про самоубийство ты не думал?
- Нет...
- А ты подумай, сын мой....
________________________________________________________________________________________________________

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит: - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов. Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру. - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. - Хорошо" Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

0

235

Египетская народная примета.

Исход евреев из страны - к развалу империи .

____________________________________________________________________________________________________________
Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился .Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел..".
_____________________________________________________________________________________________________________
Вот еще про язычников:
Идут Чебурашка с Геной около язычников и Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена,а почему этот народ называется -"язычники"
А Гена отвечает:
- Незнаю...может быть просто у них языки длинные?
_________________________________________________________________________________________________________
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!
________________________________________________________________________________________________________
- Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь...
_________________________________________________________________________________________________________
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся. Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

0

236

-Скажите, бога нет?
- Нет!
- А когда будет?

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место!

0

237

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!

0

238

...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты все понял ,сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

0

239

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

0

240

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.

0


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...