Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 181 страница 210 из 249

181

Ниже пpиводится запись фактического pадио-pазговоpа междy амеpиканским коpаблем
(АК) и канадскими властями (КВ) y побеpежья Hьюфаyндленда:

КВ: Рекомендyем изменить ваш кypс на 15 гpадyсов к югy для избежания
столкновения

АК: Рекомендyем вам изменить ваш кypс на 15 гpадyсов к севеpy для избежания
столкновения

КВ: Hевозможно. Вам пpидется изменить кypс 15 гpадyсов к югy для избежания
столкновения

АК: С вами говоpит капитан сyдна амеpиканского флота. Повтоpяю еще pаз,
измените ВАШ кypс

КВ: Hет. Еще pаз pекомендyю изменить ВАШ кypс

АК: ЭТО АВИАHОСЕЦ "USS LINKOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО
АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. МЕHЯ СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ МИHОHОСЦА, ТРИ ЭСМИHЦА И МHОЖЕСТВО
ВСПОМОГАТЕЛЬHЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ,
ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ - 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ИЛИ ПРЕДПРИМУ ПРЕВЕHТИВHЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ МОЕГО КОРАБЛЯ!

КВ: Это маяк. Решайте сами...

0

182

Поручик Ржевский прижимает Наташу Ростову к стене:
- ой, поручик, вы хотите меня распять?
-да нет, раз шесть.
-что вы имеете в виду?
-что имею, то и введу.

Поручик Ржевский приходит к Наташе Ростовой и говорит:
-Наташа, я только что придумал новую позу. я назвал ее позой бобра, пойдемте на лестницу.
Выходят, поручик ставит Наташу на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила.

0

183

Бросил царь клич: ' Кто 1) перемахнет через реку с крокодилами, 2) выколет глаз циклопу, 3) вы@@ет цыганку- тот получит его дочь в жены и полцарства в придачу'.
Пошел один- крокодилы сожрали.
Пошел второй- с циклопом не поладил.
Привалил пьяный Иван к речке, дыхнул- крокодилы в аут, пошел в пещеру к циклопу, оттуда крики, стоны, удары, выходит, вытирает пот со лба:
- Ну где тут ваша цыганка, которой глаз выколоть надо?

0

184

Идут мент и поп,беседуют о том,какая жизнь плохая стала.Вдруг видят два мужика дерутся.Мент собрался их разнимать.Поп говорит:
-Не время ещё сын мой!
Мужики уже чуть не убивают друг друга.Поп говорит:
-Не время сын мой!
Один мужик другому врезал,тот и спал замертво.Поп говорит:
-А теперь пошли выполнять свои дела сын мой!

+2

185

– МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

мне это оч понравилось)))ыыы)))

0

186

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

0

187

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

0

188

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

0

189

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

0

190

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.

0

191

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

0

192

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

0

193

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

+1

194

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

0

195

Жить в 2008 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

+1

196

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

0

197

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

+1

198

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

0

199

Бар для вампиров. К барной стойке подходит вампир и говорит бармену:- Мне 4-ю положительную, я сегодня гуляю.
Второй подходит, вздохнув:- Вторую отрицательную, с финансами проблемы,- бармен налил ему крови.
Подходит третий: - Мне стакан воды.
Бармен на него странно поглядел, налил в стакан воды.
Вампир кидает в стакан использованный тампон, и полоскает его в стакане: - А я на диете, только компотиком побалуюсь...

0

200

Время правления Владимира Ясно Солнышко. На Русь приезжает иноземная царица. По этому поводу закатили пир, все гуляют. Царица спрашивает у князя Владимира:
- Любезный, а почему вас называют 'Ясно Солнышко'?
- Ну вот смотрите, сейчас пир, все веселятся и гуляют. Скоро напьются и начнут расходится по домам, а я начну тебя трахать. Ясно, солнышко?

0

201

Мальчик подходит к мужчине:
-Дядя, можно к вам обратиться на 'Вы...'?
- Да, конечно.
-Выблядок.

0

202

Утро. В постеле двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщици. С удивлением обнаруживаеть его, лежащего рядом. Начинаеть его тормошить:
-Эй. Проснись! Э-э-эй!

-М-м-м. Отстань.

-Эй, ну проснись!

-Отцепись, пожалуйста.

-Что?! Ну, проснись же ты!!!

-Блин!! Ты кто?!

-Я кто?! Ну ты и наглый!!! Это ты кто?!

-Я Саша, очень приятно. Тфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?!

-Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

-Э-э-э, вобщето это моя квартира.

-Да?!

Да. Так что ты здесь делаешь?!

-Не знаю. А у нас это …..Ну ……Было?

-Что?!

-Ну это!!!

-Что «это»?!

-Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

-Я — да.

-А я?

-Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

-Мне страшно.

-Гы..тогда точно ничего не было.

-Дурак! Вот возьму и посмотрю.

-Смотри. Ну, что там?

-У меня трусы на коленях.

-Страно. Может ты репер? Гы-гы.

-Сам ты репер! Признавейся! Воспользовался мной?!

-Да надо больно! Че это я тобой пользоватся буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

-Да это ты их и снял туда.

-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

-Чтобы воспользоватся!!!!!!!!

-Трусами?

-Мной!

-Это врятли. Посмотри ты в ливчике?

-А что?

-Ну, если в ливчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

-Хам! Сейчас посмотрю.

-Внимательнее смотри, даже если в ливчике.Гы-гы.

-Странно.

-Что?
-У меня ливчик на животе.

-Ха-ха-ах, осталось очки на шею и серьги под мышками. Ты страная какая-то. Зачем так одеваешься?

-Я?! Может это ты извращениец такой! Может это ты девушкам всю одежду вниз стягиваешьи потом пользуешься, может, тебя это возбуждаеть!

-Ага, конечно! И тр……хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты, наверное, ночью просто просто выползла из одежды. Вверх!

-Сам ты сполз! Посмотри, на тебе презерватив не надет?

-Гы-гы-гы….на коленях?

-Ой, дура-а-а-ак, как я вобще с тобой оказалась тут? На члене!!!

-На члене? Нет. На стеклевижу, висит.

-Да? Где? А, ужас, значит все таки было?!

-Не факт.

-Почему?

-ОН висит не с той стороны.

-А может это ты его туда повесил?

-Точно! Стащил с тебя трусы до колен, возбудился от этого не по детски,надел презерватив и тр….хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрее бежать, окно свое презиками закидать. Закидал. Вернулсяк тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю — что -то не то. И! Эврика! Стянул с тебя ливчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая!

0

203

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

0

204

Из жизни
Реальная переписка по аське.
(оригинал: при копировании текст и орфография не изменялась)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

[more=продолжение]
Necroscope (01:00 PM) :
icon_biggrin.gif
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК!  )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!  ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

0

205

Что говорят разные философские системы в одной и той же ситуации ...

Тайская вера                 Жопа стряслась.
Конфуцианство             Конфуций учит: "Жопа стряслась".
Кальвинизм                    Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм                          Если жопа стряслась - в действительности это не жопа.
Адвентисты 7-го дня    Никаких жоп по субботам!
Дзен-буддизм                Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм                        Нет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм                         Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны                        Эта жопа ещё стрясётся.
Ислам                             Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха.
Муниты                          Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм                       Эта жопа мне на пользу.
Протестантство            Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм                   Жопа стряслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты                    Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм                        Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм                 Жопа стрясается лишь половину времени.
Христианская наука    Жопа у вас в сознании.
Атеизм                           У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм        Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм          Давайте забьём косяк из этой жопы!

Не вполне точно, но интересен подход. Кстати, что, по-вашему, сказал бы сатанизм?

0

206

***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины
***
Все люди братья...как Каин и Авель.
***
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
***
Спускается Моисей с Горы:

- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние пришлось оставить...

0

207

Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - Заебись !!! .... и ВСЁ заеблось...

0

208

Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.

0

209

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.

Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"

Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."

0

210

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи, ну вот нахуя, а?!

0


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...