Rambler's Top100

Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 121 страница 150 из 249

121

Это не анекдот, а история...

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и ... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего – нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую – дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой – то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет ...
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и ... "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину ...
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка – её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой – то  ритуал.

0

122

Корпорация СС начинает рекламную акцию –Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

0

123

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться – в лес не ходить.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
– Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
– Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни – не снисходи до пиздежа со всяким говном...

0

124

Три подруги общаются на тему мужских членов.
1-я Сколько делала минет одно и тоже – яички холодные член горячий.
2-я Я с тобой полностью согласна еще ни одного не всречала с горячими яичками
3-я А я и не знаю что сказать по этому поводу, я ни разу минет не делала.
Ну подруги ее уговорили сделать хоть мужу разок.
На следующий день всречаются и видять 3-я вся в синяках и перебинтованная. Ну и спрашиваю, чтоже случилось.
3-я Сегодня ночью отсосала у мужа, а он и спросил Как мол, Ну я и сказала как у всех член горячий, яички холодные.

0

125

Новости.
В Белоруссии недавно была расформирована пожарная служба, поскольку никому не велено, цитирую: "Лезть в пекло вперёд Батьки"

0

126

Утром жена говорит мужу:
-Сегодна сон приснился, видела новогоднюю ёлку, всю обвешанную х-ями. Внизу самые маленькие, выше – побольше, ещё выше – ещё больше, а на самом верху – такой здоровенный.
Он:
-Ну мой-то самый верхний был?
-Нет, в самом низу.
На другое утро, он:
-Дорогая, сегодня мне приснилась та же ёлочка, только теперь она была вся увешана пёз-ми, внизу маленькие, прям мышиные глазки, выше – больше, а на самом верху такая пышная громадина.
Она:
-Что, дорогой, моя в самом низу была?
-Ага, в ней ёлка стояла.

0

127

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй:
– Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
– За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!

0

128

Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

0

129

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял что такое политика.
– Ну расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

0

130

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей...

0

131

Чем отличается Россия от Европы и Америки:
-45. Сибиряки матерятся и кутаются, но едут на работу.
-35. Москвичи делают вид, что они сибиряки.
-25. В Европе закрываются школы, офисы. Люди готовятся к экстремальным холодам.
-15. В Америки стихийное бедствие. Перебои с электричеством, связью. В больницах нет места.

0

132

Дедушка говорит внуку:
-Внучок, давай играть в холодное и горячее – я буду угадывать, куда ты спрятал мою вставную челюсть, а ты – говорить, горячо или холодно. В комнате?
-Холодно
-В туалете?
-Уже теплее
-В сливном бачке?
-Почти горячо...
-В..
-Дед, я сам тебе ее достану, только из духовки выпусти !!!

0

133

-Доктор, ну поцелуйте меня!
-Не буду!
-Доктор, миленький, ну?
-Да я и ебать-то Вас не должен был!! Доктор я, понимаете?
(Рассказано действующим хирургом)

0

134

Буратино(взволнованно)
-Я люблю тебя, Мальвина!
Мальвина (раздраженно)
-У меня от твоей любви вся песда в занозах!

0

135

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
– Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
– Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

0

136

Чувак сидит в офисе – рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и "на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел".
Чувак сидит думает типа впадлу удалять – берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

0

137

Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
– Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
– А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
– А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И наебешься, и напляшешься.

0

138

gore написал(а):

С матерами мона?

Можно.

0

139

Тихо в лесу,
только не спит барсук.
Яйца свои он повесил на сук -
Хуем барсук зацепился за сук -
вот и не спит барсук.

Тихо в лесу,
только не спит жираф.
Шеей махает, мошонку сожрав -
вот и не спит жираф.

Тихо в лесу,
только не спит енот.
Мишка енота выебал в рот,
вот и не спит енот.

Тихо в лесу,
только не спит лиса.
В жопу её укуила оса,
вот и не спит лиса.

Тихо в лесу,
только не спит треска.
В жопе у ней застряла доска,
вот и не спит треска.
Тихо в лесу,
только не спят дрозды.
От кабана получили пизды,
вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу,
только не спит дровосек.
Ночью к нему придёт гомосек,
вот и не спит доровосек.

Тихо в лесу,
только не спит весь лес.
В каждой норе, в каждом дупле
идёт половой процесс.

0

140

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

7. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

8. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

9. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

11. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

14. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

16. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

17. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

18. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

20. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

21. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

22. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

23. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

24. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

25. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

26. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

27. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

28. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

29. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

30. Сережки для простаков.
(Лапша.)

31. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

32. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

33. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

34. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

35. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

36. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

37. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

38. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

39. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

40. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

41. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

42. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

43. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

44. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

45. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

46. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

47. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

48. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

49. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

50. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

52. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

53. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

54. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

55. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

57. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

58. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

59. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

60. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

0

141

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икры, выкyкол бабочек
и выхyхол выхухолей, выкyp кypей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпyг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали
и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насморка,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкypом оттуда пчёл и с pаспpобом мёда.

0

142

Встречаются три металиста. Решили выпить:
Первый металист говорит:
– Давайте выпьем за Metallica.
Его спрашивают другие металисты:
– А почему именно за Metallica?
Первый металист отвечает:
– Ну дык, потому что они играю METAL "
– Да, да, точно, давайте выпьем!!! !
Выпили. Второй металист говорит:
– А давайте выпьем за Кипелова?
Его спрашивают другие металисты:
– Почему за Кипелова?
Второй метилист отвечает:
– "Ну, потому что он поет МЕТАL "
Выпили. Третий металист говорит:
– "А давайте выпьем за моего лягушонка"
Металисты в удивлении:
– А почему за лягушонка??? ?
Третий металист отвечает:
– А потому что он в аквариуме вчера икру METALL!!! !

0

143

На съезде Брежнев читает доклад:
– "мы идём на говно" ??? ? "мы идем на говно" ??? "мы идём на говно"...
-Леонид Ильич,будтье добры переверните страничку!
-мы идём нога в ногу!!! !

0

144

:D  :lol:

0

145

Пингпонгвин – трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль – крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица – маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха – тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго – птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел – единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел – тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел – самка дятла.

Злон – хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам – маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец – псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка – собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

0

146

Oткрылся новый магазин игрушек ,,Дерзкий мир" для детей гопников.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи#дец, дура ты еб@нутая.

0

147

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

0

148

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед – значит, ветер сильный

0

149

Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются бля...

0

150

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд.

Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.

Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клёпа ево
праглатила палюбому...

Наyка - замечательная вещь. 

А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам ! это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

дорогой друг!мне нужна твоя помощь!меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.
******************************
люблю тебя как сигарету ты мне дароже пызыря я написал бы тебе больше но здесь бухают без меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
******************************
Сеня,время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.)))
******************************
Придешь ко мне во сне-я испугаюсь,
А днем придешь - я закричу, Да ладно...Я шучу, я издеваюсь-
Ведь знаешь ты - я так тебя люблю :))
******************************
Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в нашем институте!!!!!
******************************
кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

******************************
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ГРИПП
******************************
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
******************************
И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е..Т собака злая, а не такое золотце как Я.
******************************
стройны изгибы наших тел,пусть мучаются те , кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
******************************

Купим домик у реки,
там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Ох-Нно будем жить.
******************************
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
******************************
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
******************************
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
******************************
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
******************************
знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"
******************************
"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в жулудке.
******************************
Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место осталось.
******************************
Откладывают ли млекопитаещие яйцы? Да, это случается, но только один раз в изни.
******************************
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?
******************************
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать носкопытом!
******************************
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
******************************
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
******************************
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
******************************
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...
******************************
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
******************************
Психическая атака - матросы на зебрах!
******************************
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
******************************
любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
******************************
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
******************************
В женщине всем должно быть прекрасно!
******************************
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
******************************
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
******************************
Первый обман в жизни? СОСКА!
******************************
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, абор делать уже поздно!


Хроники лаборатории
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории. Три года спустя.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

0


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...