Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 91 страница 120 из 249

91

Дневник эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (Перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (Перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Ноtеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки).

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens.

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем.

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру!)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво.

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку.

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа.

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

0

92

Пьеса: оральный секс

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

0

93

Инструкция занятия сексом для чайников

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.

0

94

В американском Гарварде прошла 10 юбилейная церемония вручения премий за самые глупые научные исследования, проведенные в 2007 году. Так называемая "Антинобелевская премия" была проведена как обычно в абсолютно неформальной обстановке. Учредители мероприятия говорят, что с каждым годом лауреатов на получение премии за самое идиотское научное открытие становится все больше, так как промышленно-развитые страны довольно щедро выделяют деньги на науку, которые не всегда попадают в нужные руки.

В текущем году было вручено 10 премий за 10 открытий.

Так, Американские военные на этот раз получили свего "Антинобеля" за разработку нового вида вооружений - гей-бомбы. По задумке разработчиков данное оружие необходимо сбросить на вражескую территорию во время боевых действий. Гей-бомба содержит специальные феромоны, которые должны были бы резко повысить сексуальное влечение солдат друг к другу и вместо того, чтобы вести боевые действия, они должны были заниматься любовью друг с другом.

Примечательно, что не сей раз никого из представителей вооруженных сил США на вручении не было, поэтому "Антинобель" был вручен заочно.

Отличились и аргентинские ученые из Университета Буэнос-Аэроса, которые в результате долгих экспериментов и научных расчетов пришли к выводу, что если обычным хомячкам давать лекарства повышающие потенцию у мужчин, то при смене часовых поясов на 6 часов вперед на адаптацию к новому времени хомякам понадобится на 50% меньше времени, чем если бы они таких таблеток не принимали.

Другая премия была вручена за открытие "Глотание шпаги и побочные эффекты". Результаты данного исследования были опубликованы в авторитетном научном издании British Medical Journal. Автор исследования, Ден Мэер из Университета Теннеси, утверждает, что его исследование самое обширное исследование в мире, проведенное "по проблематике шпапоглотательства". В результате своих научных изысканию Мэер пришел к заключению, гласящему, что среди шпагоглотателей наиболее высок процент повреждений горла, пищевода и кровеносных сосудов.

"Большинство повреждений происходит когда шпагоглотатель делает нечто необычное, например глотает сразу несколько шпаг", - говорит ученый.

Еще одна премия была вручена профессору университета им Корнела Браену Венсинку, за его исследование "Бездонная шары с супом". В исследовании он изучал аппетит испытуемых, разделенных на две группы. Первая ела суп из обычных тарелок, а другая из закрытых шаров, имеющих снизу специальные трубочки по которым суп и поставлялся в шар постоянно. В результате своего открытия ученый сделал вывод о том, что люди способны поглотить на 73% больше еды, когда они не видят количество этой еды. В итоге он делает вывод, что люди в большинстве своем "едят не желудком, а глазами".

Кроме того получили свои премии и следующие исследователи:

Датский ученый, который провел перепись всех пресмыкающихся, которые когда-либо оказывались в жилищах людей. Испанские исследователи, которые выяснили и научно доказали, что крысы не способны отличить японский язык от голландского. Японский специалист, который все-таки смог извлечь ванильную приправу из экскрементов коров. Тайваньский изобретатель, который изобрел специальную сеть для грабителей банков.

0

95

>> Праздник к нам приходит...Праздник к нам приходит .....
>> >> _________________________
>> >> |                                         | ||\_____
>> >> |        Водка-Водка             | ||''''|'''''''\_____,
>> >> |                 _..... _          __ |_||__|________||
>> >> '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*

0

96

Чемпионат мира среди полицейских,финал!Америкосы,Французы,Русские!Задание:принести с леса зайца как можно раньше других!
Первые пошли в лес Америкосы...приходят черех три часа с зайцем.все:
-мировой реккорд!
Французы ушли...приходят через полтора часа...все:
-о...новый мировой реккорд!
Ушли Русские...приходят через 20 минут...ведут за собой медведя в наручниках...все???:
-нам же заяц нужен!?
Медведь:
-да заяц я заяц...скажите где подписывать

0

97

Вот друг прислал по инету...я в очередной раз плакал от смеха!!! !

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"
_________________
Вы все придурки,
а я - потомок атлантов.
В прошлой жизни был
королем и ниндзя.

0

98

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:

- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
..
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

0

99

Письмо запорожцев Турецкому султану. Подлинный текст.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча *****, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

0

100

Нажрались поп и металлюга. Поп уже никакой – смотрит – металюга ещё как-то хавчик ищет, по холодильнику рыщет. Ну поп поднимает руку, подзывает его к себе и пьяным шёпотом говорит:
–Мужик, мне счас людей крестить... вот тебе ряса, вот тебе книжка – там всё доступно написано. Иди, покрести
Пошёл металлюга в церковь... Окрестил, всё по полочкам разложил, отслужил. Смотрит – на выходе протрезвевший, озверевший поп стоит. Ну металлюга подходит к нему, и поп на него набрасывается:
–Во первых – косуху поверх рясы не одевать. Во вторых – кадилом над головой не машут! В третъих – надо говорить аминь, а не пиздец!!

0

101

Вот мега жесть для любителей процесса исполнения,трансляции,прерываний...программ!

Главная пpогpамма – функции malloc:
– Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc – опеpационной системе:
– Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной
необходимостью.

Опеpационная система – главной пpогpамме:
– Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в
связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

Главная пpогpамма – обpаботчику исключений:
– С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений – пpоцедуpе оптимизации:
– Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального
использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний – обpаботчику пpеpываний:
– Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма – обpаботчику пpеpываний:
– Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации – обpаботчику исключений:
-Готово!

Главная пpогpамма – обpаботчику исключений:
– Hу что там?

Обpаботчик исключений – главной пpогpамме:
– Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма – жесткому диску:
– Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

Жесткий диск – главной пpогpамме:
– Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма – опеpационной системе:
– Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск – главной пpогpамме:
– Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между
пpочим, не pезиновый. И даже не stackerный.

Контpоллеp пpеpываний – обpаботчику пpеpываний:
– Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний – PC speakerу:
– Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker – юзеpу:
-Биип!

Главная пpогpамма – опеpационной системе:
– Hу, может, можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система – главной пpогpамме:
– Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?

Главная пpогpамма – хакеpской функции:
– Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XT-шной матеpи!

Контpоллеp пpеpываний – обpаботчику пpеpываний:
– Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная пpогpамма – обpаботчику пpеpываний:
– Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция – главной пpогpамме:
-Опаньки!

Главная пpогpамма – опеpационной системе:
– Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система – главной пpогpамме:
– 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма – хакеpской функции:
– Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция – главной пpогpамме:
– А чо я, чо я? Мне сказали – выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc – опеpационной системе:
– Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной
необходимостью.

Опеpационная система – главной пpогpамме:
– Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами
скоpо повешусь!

Кнопка Reset –пpоцессоpу:
– Hу что? Доигpались?

..... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat – главной пpогpамме:
– Так на чем мы остановились?

0

102

Про русского хакера

В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,
Ещё опасен, но pазоpyжён,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.

Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.

То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?

Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушёл сетями афpиканских стpан,
Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,

Уже на дно залёг, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.

Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,

Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"
Hо пpинесли емy детектоp лжи,

И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.

И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.

Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах дёpнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"

Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши...

Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,

Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!

Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -
Ещё весной донёс почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,

Уже отвёpткy сделал он из вилки,
Уже ломает дpyг тюpемный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но всё же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.

И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на десять лет,

Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,

Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -
Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,

Летает он, как свежий вольный ветеp -
Достyпно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать,

Уж не гpyстит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком стpанно смотpит вечеpами
В экpан с цветным pешётчатым окном...

0

103

Бежит Вовочка по коридору с глобусом к туалету. Его останавливает учительница.
-Вовочка, куда ты глобусом бежишь?
-Да знаете, Марья Ивановна, так на мир насрать хочется!

0

104

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть
еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa,
зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили
ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли
курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли,
нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть
еще полчaсикa...

0

105

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой –
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то,
что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он
считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть
ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она
нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до
компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра – значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование – это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они
нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать
своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS
на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания – все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают
только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме
супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс – самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать
байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера
не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8 ) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто
не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

0

106

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" ее решения.
5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно расчитанная дата окончания проекта
плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows – все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие – 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием
тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до
приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание
перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе
программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. – это слова, а не
аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несет никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце
концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие – если твоя программа выполняет мистические действия, значит,
ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят десять
человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже
понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще
глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь
хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе
мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение
вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем
те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают
тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее – то ты программист.

0

107

В закусочной:
-Можно мне литр водяры и тарелку манной каши?
-Молодой человек, ну что вы нас обижаете? У нас сегодня в меню отличный винигрет есть.
-Не, всё равно блевать, а винигрет в носу застревает!
ещё один:
С матерами мона?
День рожденье у Иисуса Христа, 33 года исполняется. Собрались апостолы думают чё подарить ему.Один говорит:
-А давайте ему бабу приведём! Ему 33 уже, а он не ебался ни разу! Все согласились.
Оставили голую бабу на кровати и завели туда Иисуса, через 5 минут баба с криками убегает от него. Выходит Иисус, все у него спрашивают чё случилось, а он:
-Захожу в комнату, вижу девушка лежит голая, красивая девушка, я к ней подошёл,-смотрю, а у неё ранка между ног, ну я взял (прикладывают руку) и залечил!

0

108

gore написал(а):

С матерами мона?

Пока вроде можно...а потом придется писать х@й!Для приличия!

0

109

Убедившись в том, что двустволка с оптическим прицелом работает как часы, егерь вздохнул и толкнул дверь в комнату "для инструктажа". Клиенты зря время не теряли и уже были увешаны причиндалами для охоты как новогодняя елка. Ружье, гарпун с лазерным прицелом, сигнальная ракетница, походный самурайский томагавк, фляга со спиртом и расходные материалы к ним...

- С экипировкой закончили? - скорее для проформы спросил егерь. Не заметив возражений, он продолжил.
- Тогда посмотрите на стенде схему роутинга кабанов и места размещения опорных точек маршрутизации. Обратите внимание, что количество хопов по разным маршрутам различно. Безсистемно пинговать кабанов не рекомендую - могут хакнуть по самые гланды.
Далее егерь кратко и в меру эмоционально напомнил основные принципы правильной охоты.
- Слушай, а где это егерь таких умных слов нахватался?
- Да приезжали тут недавно специалисты по высоким технологиям. Типа поохотиться. По последнему слову техники. Ужас что было! Один бегал с психогенератором, другой с бумерангом из DVD и лазером, а третий на компьютере вычислял вероятность появления кабанов в том или ином квадрате. А их шеф врубал Apocalyptica на 110 децибелл, медитировал до полного слияния реальности с Квакой и с каким-то дебаггером в руках ломился в лес.
- И что кабаны?
- А что кабаны? Кабаны на деревьях прятались...

0

110

Kaervan написал(а):

Пока вроде можно...а потом придется писать х@й!Для приличия!

Хорошо...Но это пипец как трудно!!!ведь одно матерное слово заменяет 3 обычных...

0

111

gore написал(а):

Хорошо...Но это пипец как трудно!!!ведь одно матерное слово заменяет 3 обычных...

Пока вроде можно...надо у администрации спросить...под мою ответственность я тебе разрешаю материться...но в меру!

0

112

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

0

113

Kaervan написал(а):

Пока вроде можно...надо у администрации спросить...под мою ответственность я тебе разрешаю материться...но в меру!

Большое спасибо, благородный христианин!

+1

114

Великобритания, Манчестер, 12/06/1997 г. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
Ответ в достаточно точном переводе:
"Ваша честь, все было примерно так:
1. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не говорил, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся.
2. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль" и я улыбнулся.
3. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя,
4. НО КОГДА в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал в осадок. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: – ОПРАВДАН!

0

115

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в аллею, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг аллеи.

0

116

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим... ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но...
– Ну вот если бы я мял ваши сис@ки четыре раза в день, а е@ал бы раз в год, вы бы не взбесились???

0

117

Нашел в универе:
Теория – это когда все работает, но непонятно почему.
Практика – это когда все понятно, но ничего не работает.
В нашем университете соединили теорию с практикой – ничего не работает, и некто не знает почему.

0

118

Утром перед открытием магазина звери стоят в очереди, ждут когда откроют магазин. К концу очереди подходит заяц. Прошмыгнул у всех под ногами, встал перед медведем. Медвель разозлился, взял зайца выбросил в конец. Заяц встал, отряхнулся, опять прошмыгнул у всех под ногами встал перед медведем. Медведь разозлился, взял зайца, выбросил метров на двадцать. Заяц встал, отряхнулся, опять прошмыгнул у всех под ногами, встал перед медведем. Медведь красный от злости взял зайца зашвырнул на 50 метров в канаву. Заяц встал, вылез из канавы, отряхнулся и говорит:
– Блин ну я сегодня, наверное, магазин не открою...

0

119

Лес, зима, голодный и замерзший заяц выбегает на опушку леса, на опушке стоит снеговик с морковкой, но не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц в нерешительности останавливается. Снеговик: "что, заяц, брезгуешь?"

0

120

Добро и Зло.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. А еще он был веселым и любил задорные шутки.
Hо звери замечали только его внешность, на что добрый Медведь жутко обижался,
ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.

Мораль: трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били.
Потому, что Волк умер еще в раннем детстве.
Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Мораль: хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся.
Но его все равно сильно били.

Мораль: Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким.
Он не бил зверей, потому, что у него не было рук.
Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Мораль: иногда Зло остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым.
Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла.
Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому, что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался.
Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили.
Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Мораль: Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло.
И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти.

Мораль: жила всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Мораль: – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал.
И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал.
Потому, что он в тайне любил Козла.

Мораль: любовь зла, полюбишь и Козла.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки.
И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет.
И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса.

Мораль: с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым.
Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно.
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Мораль: богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил этим лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто так.
Просто так уж здесь повелось.

Мораль: Давайте жить по-человечески!

0


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...