Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 61 страница 90 из 249

61

Вот стишок...он не мой!

весь мрачный и злобу тая взял мочет
пильмени в кострюле наужен сворил
скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
пильмени зохавал и соком зопил...

0

62

Учительница – Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл
вчерашний день".

Учительница: (читает вслух) " Севодня я проснулся, умылся, позавтракал,
собрал портфель, вытер хуй и пошёл в школу. После занятий пошол домой,
вытер хуй, переоделся, пообедал, выучил уроки, взял скейт, вытер хуй и
катался во дворе до вечера. Вечером вытер хуй, помылся, лёг спать"
Вовочка! Чтобы завтра отец был в школе!

Учительница (отцу Вовочки) – Простите, Сидор Петрович, но что –то с
Вовочкой неладное, вот почитайте его сочинение (протягивает тетрадку)
Отец Вовочки читает

Отец Вовочки: Это он не нарошно, Марья Ивановна. Просто я в милиции
работаю, участковым, нам шпана часто "хуй" на дверях пишет.

0

63

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

+1

64

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

0

65

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

0

66

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка..

0

67

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
– Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
– Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
– Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
– Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
– Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
– Ох и за@бался я! С неба голос:
– Лопатку-то верни!

+1

68

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

0

69

Урок биологии, тема мужские половые органы. Учительница:"Дети, кто что-нибудь может рассказать?". Вовочка тянет руку.
– Ну ладно, Вова, отвечай. Какие ты знаешь мужские половые органы.
Вовочка выходит к доске и громко говорит слово из 3х букв.
-Ну...Правильно. Садись, 5.
Следующий урок, тема женские п.о. Опять только Вовочка тянет руку.
-Ладно, какие ты знаешь женские половые органы?
-3.14зда!
-Правильно, 5.
Следующий урок. Замена, преподу надо куда-то уйти на 10 минут. Она смотрит по журналу, у Вовочки одни пятерки.
-Ладно, дети, мне надо уйти, а Вовочка вам что-нибудь расскажет пока меня не будет.
Возвращается препод, весь класс е*ется, а двое стоят в углу и онанируют друг другу.
-Вовочка, что происходит!!????
-Практическое занятие.
-А те двое в углу???
-Самостаятельная работа.
-А почему друг другу???
-Дык, списывают...

0

70

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

----------------------------------------------------------------------------

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

0

71

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

0

72

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

0

73

Мужик приходит в публичный дом: - У меня только 10 рублей, но очень хочется.
Девушка показывает на комнату, мужик заходит. через минуту вылетает: -Но она же бабушка!
- А вы что хотели за 10 рублей?
Мужик вернулся в комнату, опять вылетает: - Но она же мертвая!
- Какая вам разница, сунул-пошел, тем более за 10 рублей.
Мужик согласился,ушел. Опять прибегает: - Но у нее же сопли!
Девушка набирает чей- то номер:
- Вася,зайди бабушку забери,она по самые ноздри уже полная

0

74

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

0

75

Жила девочка, а лицо у неё на жопу было похоже.
Девочка прибегает к маме вся в слезах –"Мамочка, меня во водворе все ребята жопой дразнят". Мама успокаевает дочку горорит что она у неее самая красивая , а ребята просто ей завидуют, отправляет опять дочку гулять во двор. Радосная девочка выбегает во двор и видит открытый канализационный люк открытый, заглядывает в него, а там сантехник работает.
Девочка – "Дядя куку!"
Сантехник – "Сюда не срать!!!!"

0

76

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядями. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
– Ну да.
– Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
– Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело приподняло голову из лужи:
– А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
– Пойдемте, девочки, – это Есенин!

+1

77

Перестроечная очередь в магазин. В очеерди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, б##дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п##ду еще на два месяца.

+1

78

Сексуальное развитие разных поколений.
Наши бабушки и дедушки: знакомство, поцелуи, свадьба, секс. Наши мамы и папы: знакомство, поцелуи, секс, свадьба. Мы: поцелуи, секс, поцелуи, секс.

0

79

Якутские ученые скрестили поползня и выхухолу, выползень еще при родах сдох,а похухолю хоть бы что

0

80

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы попоkнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

0

81

Вчера в Москве был пойман вор- онанист, преступника поймали по горячим следам.

0

82

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

+1

83

Мужик в отчаянии обращается с мольбами к богу:
-Боже, за что ты со мной так: жена ушла, с работы уволили, в метро обокрали, квартира сгорела...
Бог сидит на облачке, помешивая кофе:
- Ну, не нравишься ты мне,не люблю я тебя, не люблю

0

84

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

+1

85

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

0

86

Вот , нашел в интернете .
Я аж плакал тацсталом , когда читал!

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
" Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

3) химический состав фекалий
" Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
" Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
" Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
" Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
" Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8)
что лучше пиво или огурцы
" Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
" Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
" Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
" По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих
" Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
" У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
" Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
" Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL\'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
" Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
" Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
" А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
" Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
" А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
" Верблюдов на рынке лучше не покупать – могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
" Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8)
оборудование для печати денег
" Ага, зарплату не платят – будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
" О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
" Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
" Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
" Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
" Девки без сисек – все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
" Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
" Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
" Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
" А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
" КВН и Фанта – вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
" Веришь – нет, животным по барабану.

5) фото дауна
" Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
" Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
" Соболезную.

8)
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
" Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
" Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
" http:
"www.onanizm.ru – не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
" Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
" Найдешь – кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
" А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
" Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
" Кто успел – тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
" Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
" Не скрою, у меня аналогичные желания.

1
8)
мальчика заставили сосать потом убили
" Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
" Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
" Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

0

87

Улыбок тебе дед Макар

*читать задом наперед*

0

88

– Трава – не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
– Да слышу-слышу, я не наркотик..

0

89

Правила настоящего Эмо-кида:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться+». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ипать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъ*бенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) ©
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти+»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО — наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру — лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» — ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди — сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты вообще не ЭМО-бой.
44. Фсекда носи штаны с расстёгнйтой ширинкой
45. Штаны нужно спускать как можно ниже, штоб твои семейные трусы всем были видны
46. нужно носить крутные эмо кроссовки с развязанными шнурками
47. Если тебя спрашивают «какого хера ты называешься ЭМО», то стопудово тебя хотят унизить. Но смотри не обосрись
48. Если ты ЭМО, то по тебе прутся телки, потому что они думают, что ты афигенно чувственный.
49. Поэтому, если ты ЭМО, у тебя есть шанс хотя бы раз трахнуться
50. Ты и правда чувственный. Но твоя чувственность стекает белыми струями в сортире
51. Metallica слишком тяжела для тебя, они слишком много поют о войне и всяких несчастьях. Ты рыдаешь каждый раз, когда слушаешь песню One.
52. Всю тупость и всю херню ты слушаешь обязательно, потому что только настоящее ЭМО не понятно никому, кроме ЭМО-боя.
53. Ты уверен, что твое сердце с утра до вечера обливается кровью.
54. ты мудак кароче.
55. во время концрта ты должен отыметь совего барабанщика. потому что это ниибаццо эмо
55) ва первых, ты должен фсегда гаварить, что твой стиль называется не ЭМО, а ИМО, типа учите англицкий. А мы говорим, пашёл на х*й!
56) ты не знаешь зачем нужен низкий строй, но твои гитары должны быть не ниже Си, а лучше ля, так как так играют крутые MTVшные эмо перцы, хотя они тоже не знают зачем низкий строй
57) гитара должна висеть … нет, на яйцах, а на коленках, чтоб во время игры загибаться раком для того, чтоб см. пункт 45
58) нужно лажать
59) твой вокал должен быть как у крутых MTVшных эмо перцев. Но так как ты так ещё не научился, то твой вокал превращается просто в семпл
60) ты должен всем говорить, что тебе нравится петь в стиле эмо
61) ты должен слушать последние альбомы In flames, и хоть они позиционируют себя как мелодик-дет, но их вокалист чиста риальный эмо-перец и он того и гляди проглотит микрофон во время песни
62) ты должен быть пидором, ну или хотя бы похожим на него
62) см. пункт 54

0

90

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы
микробы дохли еще на подлете к организму.

0


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...