XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– ...старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
– ...а с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Две девушки моются в душевой...одна другой говорит:
-Смотри сколько уже волос на моей обезьянке
-Ха,удивила...моя уже давно бананы ест!

Директор фирмы уезжая на конференцию дает указания заместителю:
Ты покамест во время моего отсутствия полностью меня заменяеш...работай,располагайся по удобней....а если заняться сексом захочь-позвони секретарше и скажи: "Ларисочка, отчет" !
Шеф уехал...вобщем зам делает работу...тут его как переклинит...так и хочется секса,он быстренько набирает секретаршу:
-"Ларисочка, отчет".
Секретарша: -"Простите но у меня месячный отчет ещё не закончен"!
Зам обломался:-Ну так и быть...так и быть.
Прошло немного времени,секретарша сама звонит:
-Вобщем я могу устный отчет предоставить,либо сделать его задним числом?
З.-спасибо,не стоит...я уже все сам от руки написал!!! !

Приходит мужик домой, а ему навстречу кот, налысо бритый. Мужик в испуге отшатывается и орёт жене:
-Мань! Что это с нашим Васькой? Лишай, что ли?!
-Петя, ну ты же сам мне вчера велел киску побрить....

Танцуют на балу Наташа и поручик Ржевский, а не разговаривают. Наташа думает, что невоспитанно получается, надо хоть о чем-то поговорить и задает поручику загадку:
-Поручик, отгадайте, что это: кругом белое, в центре желтое?
-Жопа-с.
-Фи, это же ромашка!!!
-Ромашка в жопе-с? Оригинально!

Идут по лесу Дюймовочка,Шрек,Белоснежка...
Значит идут...и Дюймовочка говорит:
-Как замечательно,я самая маленькая!
Белоснежка:
-А я самая красивая!
Шрек:
-Я самый злобный и страшный!
Идут мимо избы с зеркалом правды!Решили зайти!
Первая идет Дюмовочка...выбегает вся в слезах:
-я не самая маленькая...еще есть мальчик спальчик!
Заходит Белоснежка...выбегает а плачет:
Я не самая красивая,еще есть Спящая красавица!
Заходит Шрек....выбегает и орет:
Кто такой Ющенко?

Франкфуртский аеропорт!В очередь на посадку...небо забито под завязку!Диспетчера етого симпатюльного городка славятся хамством на весь летный мир!
Заходит на посадку самолет "Аерофлот"...и промахтивается...уходит на второй круг!Диспетчер кричит в микрофон:
-Вы ...перемать...раньше не летали во Франкфурт?
Из кабины пилота...спокойным уравновешеным тоном:
-Почему же...летали...в 44...только тогда мы не садились!

стоят 2 девочки во дворе разговаривают...
"А моя мама ещё целка!"...