Бездна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...


Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...

Сообщений 31 страница 60 из 249

31

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

0

32

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидят двое в каюте квасят. Взгляд остекленевши, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности один задумчиво выдает:
– Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

0

33

XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– ...старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
– ...а с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

+1

34

– Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
– И то и другое для кисок.

0

35

– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?

0

36

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
– Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

0

37

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

0

38

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
– "Как?" – "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" – "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после."

0

39

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

0

40

Да,давно так не смеялась.особенно загадки понравились!

0

41

Наташа и поручик Ржевский едут вдвоем в одном купе.Поручик сидит читает газету.Наташа пытается всячески обратить на себя внимание,уже истекает,в отчаянии вырывает у поручика газету,который ее игнорирует:
-Поручик!Как же так можно!Возьмите меня!
Поручик философски:
-Я всегда говорил,лучше час подождать,чем три часа уламывать.

+2

42

LedyMorgan написал(а):

-Я всегда говорил,лучше час подождать,чем три часа уламывать.

Надо взять на заметку! :D

0

43

Две девушки моются в душевой...одна другой говорит:
-Смотри сколько уже волос на моей обезьянке
-Ха,удивила...моя уже давно бананы ест!

0

44

Василь Иваныч с Петькой захватили у белых цистерну со спиртом!
Смотрят а на ней написано "спирт"-начали думать...ведь бойцы увидят и нажрутся!Подумали и написали:
С2Н5(ОН)...(периодический елемент в таблице М.)
Проснулись утром,глядь все нажраные как...
В.И. с П. думают что за фигня?Споймали самого что потрезвее остальных и спрашивают:
Каким макаром вы вычислили что в етой цистерне спирт??? ?
На что тот ответил:
Мы все цистерны перерыли искали его??? ?И видим на одной в скобках написан (ОН)-взяли попробовали,действительно "ОН"

+2

45

Директор фирмы уезжая на конференцию дает указания заместителю:
Ты покамест во время моего отсутствия полностью меня заменяеш...работай,располагайся по удобней....а если заняться сексом захочь-позвони секретарше и скажи: "Ларисочка, отчет" !
Шеф уехал...вобщем зам делает работу...тут его как переклинит...так и хочется секса,он быстренько набирает секретаршу:
-"Ларисочка, отчет".
Секретарша: -"Простите но у меня месячный отчет ещё не закончен"!
Зам обломался:-Ну так и быть...так и быть.
Прошло немного времени,секретарша сама звонит:
-Вобщем я могу устный отчет предоставить,либо сделать его задним числом?
З.-спасибо,не стоит...я уже все сам от руки написал!!! !

0

46

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

+2

47

Приходит мужик домой, а ему навстречу кот, налысо бритый. Мужик в испуге отшатывается и орёт жене:
-Мань! Что это с нашим Васькой? Лишай, что ли?!
-Петя, ну ты же сам мне вчера велел киску побрить....

0

48

Подходит поручик Ржевский вечером к дому Ростовых и видит открытое окно. Залазивает, трахает кого-то, присматривается в темноте и видит: не Наташа. Вылезает, залазивает в другое окно, опять кого-то трахает, и опять не Наташу, снова вылезает и лезет в третье окно. Короче, так повторяется не один раз. Уставший поручик добирается наконец до гостиной, встречает там Наташу и говорит:
-Наташа! Вот вы где! А я уже совсем затрахался вас искать...

0

49

Танцуют на балу Наташа и поручик Ржевский, а не разговаривают. Наташа думает, что невоспитанно получается, надо хоть о чем-то поговорить и задает поручику загадку:
-Поручик, отгадайте, что это: кругом белое, в центре желтое?
-Жопа-с.
-Фи, это же ромашка!!!
-Ромашка в жопе-с? Оригинально!

0

50

Попадают три кота в кошачий приют. Первый –– кот священника, второй –– архитектора, третий –– режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет –– "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

+2

51

Один друг говорит другому:
-Вчера скачал три порнофильма, руки не доходят посмотреть

0

52

-Удар,еще удар,го-о-ол! Наши футболисты радуются, обнимаются, целуются...,ибуца,ибуца,и-буца ..и-и-буца летит в сторону трибуны...

+2

53

Идут по лесу Дюймовочка,Шрек,Белоснежка...
Значит идут...и Дюймовочка говорит:
-Как замечательно,я самая маленькая!
Белоснежка:
-А я самая красивая!
Шрек:
-Я самый злобный и страшный!
Идут мимо избы с зеркалом правды!Решили зайти!
Первая идет Дюмовочка...выбегает вся в слезах:
-я не самая маленькая...еще есть мальчик спальчик!
Заходит Белоснежка...выбегает а плачет:
Я не самая красивая,еще есть Спящая красавица!
Заходит Шрек....выбегает и орет:

Кто такой Ющенко?

+1

54

Концерт,ведущий:
-Слова-Гиви Кавалерян,композитор-Никлас Штрахер,продюсер-Владимир Мауев,исполняет-Александр Баринов,песня:
"Русский парень".

0

55

Франкфуртский аеропорт!В очередь на посадку...небо забито под завязку!Диспетчера етого симпатюльного городка славятся хамством на весь летный мир!
Заходит на посадку самолет "Аерофлот"...и промахтивается...уходит на второй круг!Диспетчер кричит в микрофон:
-Вы ...перемать...раньше не летали во Франкфурт?
Из кабины пилота...спокойным уравновешеным тоном:
-Почему же...летали...в 44...только тогда мы не садились!

0

56

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:' Сара, мой муж- сифилитик у тебя?'
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивая ширинку и говорит: 'Сколько раз я тебе говорил, не сифилитик,а филателист...'

0

57

Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
-Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места

0

58

Заявление полового члена:
Я,половой член, прошу увеличить мне зарплату, так как:
1 выполняю физическую работу;
2 работаю на большой глубине;
3 работаю головой;
4 работаю по выходным и праздникам;
5 работаю в условиях повышенной влажности;
6 мне не оплачивается работа в ночные часы;
7 работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8 работаю при высоких температурах;
9 подвергаюсь риску инфекционных заболеваний

ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1 вы не работаете 8 часов подряд;
2 спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3 не всегда отвечаете требованиям руководства;
4 не находитесь постоянно на своем рабочем месте, вы все время ходите по разным отделам;
5 слишком много времени тратите на отдых;
6 не проявляете инициативы;
7 чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании симуляции и давлении;
8 не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9 допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10 вы не проявляете желания работать 2 смены подряд;
11 иногда покидаете рабочее место, не закончив работу.

+2

59

стоят 2 девочки во дворе разговаривают...
"А моя мама ещё целка!"...

0

60

...да...жестокий анекдот!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Человек, еле шевеля губами:
– С балкона...

+1


Вы здесь » Бездна » Юмор » Анекдоты,шутки,байки...>>рассказываем,смеемся...